香积再至散文_散文:因为是你,因为是我

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1、香积再至散文

腊十九,已酉时,凡尘抽身,暮色行至香积。客堂挂单,交待何事因缘。王师兄加持,五观堂过堂,后清扫。寮房用药,江苏师兄电话而来,悔恨求解。往昔恒河诸罪障,皆由无始贪嗔痴。从身语意只所生,今对佛前求忏悔。往昔恒河诸罪业,皆由无始贪嗔痴。从身语意只所生,一切罪障悉消除。往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴。从身语意只所生,一切罪根悉消除。善导大师供养塔右绕九匝,默念拜忏。廊院路灯恭阅太上感应篇,顶礼。塔院寮房,念佛机恭诵圣号,阅经至亥,钟鼓响,解衣入睡。

廿,寅中,闻板声,起身,洗漱,搭衣上殿至卯中。拜忏右绕宝塔九匝,廊院练功,打水。过堂,清扫,见觉石师傅闲聊红包,搭话不快一则。王漆金袁戴五师兄后山煤堆翻转至寺近午时,五观堂供饭,师傅敲木鱼,手机拍摄,不快之二。过堂至毕,觉石师两番训斥,删除几多文件,还手机。心平如水,叹笑。塔院寮房午休半个时辰,合衣拉车至后山煤堆,继续至晚殿时分,中途山门请红绳结缘。上殿,过堂,清扫,打水。拜忏绕塔九匝,回寮。漆师兄加持,慧语数条,概乎吾之福报。现公之于众,亦结缘,“刘善人讲病;好人好自己,坏人坏自己。修行修自己,戒律戒自己。”如此而观,心头释然。师兄巧设比方,明理慧心。洗脚,阅经,至亥,钟鼓板声响,闻诵圣号,入睡。

廿一,同常。洗漱,早殿,拜忏绕塔九匝,塔下练功,打水,过堂,清扫。觉石师未见踪影,疑双休。香积寺街道老师兄处拉常至未,返回寺院。备饭,过堂,清扫。应请挥洒“万道祥光腾吉宇,九重春色映华堂”于家教师兄处。回寮午休,一人梦中,打板醒,搭衣,晚殿,大寮搭手,过堂至饱,清扫。收拾行装,客堂解挂,五观堂外师傅师兄众,告辞,阿弥陀佛,欢迎回家。出寺,已夜色,过街道,疾步,老师兄追赶,驾车送至学校东门,退去,热浪翻滚,感恩。舍中洗涤,收拾,外出,准备朋友事宜而去。

清净诵经,每遍新的体会与长进。恭敬拜忏,得以冤债宽释,常常落泪。悲天悯人,化高僧大德相去。

2、散文:因为是你,因为是我

高中那会儿,过周末叫放假。享受片刻的清闲,对备战高考的学子而言,是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛,之后的时光,仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑,那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切,真正降临的那刻,不仅没有半点喜悦,甚至些许的痛恨。是的,我痛恨这个漫长冗杂的寒假,一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

一眨眼,一瞬间,从青岛回来一周了。临走前,还好赶上了岁末的雪,虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻,透过窗,依然望着漫天纷扬的雪花出神,想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音,在一份雪夜的祥和中,迎来了崭新的年岁。

回望逝去的一年,最大的收获,是不言而喻的遇见,我让你猜过,你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜,没等到十二点的钟声响起,就已然进入梦乡,早上醒来看了看手机,恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾,幸好有你在身边。这样我才会安慰自己,那时那刻,即便没有说话,也会有你的温存。

跟你在一起的每分每秒,都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是,为何那般转瞬即逝?一个大雾弥漫的早上,收拾好行李,恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想,就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起,本打算给你画一本日历,过完一天撕下一张,日历撕完,我也就回来了。你到家后看到情诗,说这些就足够了,你说你心里暖暖的,我的心也暖暖的。

很久之前,我做过一个梦,醒来后哭的泣不成声。我告诉你,我梦到你把我的生日忘了,连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了,就在我回家的第二天,你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的,妈妈做了可口的饭菜,爸爸一大早就叫我起来吃长寿面,我表面挺开心的。但没人发现,我抱着手机过了一整天,一直到次日凌晨。我自己告诉自己,你一定会突然想起来的,因为我前几天都提示过你,一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信,让我化悲为喜。可是,当你记起来的时候,生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪,泪如泉涌,仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了,是妈妈把我叫醒的,让我起来吃晚饭,又特意为我做了好吃的。睡完,吃完,你安慰完,心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹,我爱你,怎么可能不去原谅?只是现在想起,还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西,也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情,抑或是我太心急。

只是此时此刻,我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过:如果婚姻里只有爱和性的话,谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活,当激情退却,还要过下去。我忽视的,正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱,往后的日子,更要约束自己言行,用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题,守好你我的城。

记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候,是去年春天的事儿了。三百多个日夜,我们到了现在。有人说:选择了一个人,不仅是因为你有多喜欢他,更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词,我才如此完整的听完了这首歌,如今,这旋律依旧深深拨动我的心弦,它像一面警钟,敲在我的心头,让我出现在你的故事,让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人,于是,我不离不弃。

不忘初心,方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大,活成自己想象中的样子,对你,我隐藏过自己的情绪,我本性敏感、多疑,没有你眼中的那般温柔。我曾经说过:或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时,你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气,也会质疑,这是女人的共性。而这些时候,我不想让你看到,不想因为一件小事就跟你闹,不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了,你看到的,依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式,我明白它有隐患,有可能日积月累在某天一发不可收拾,可我更相信,爱,有更大的力量。

我告诉过你:或许你不知道,我跟你吵架的时候,往往是特别想你的时候。见到你,一个拥抱,所有的不高兴都会烟消云散,爱就是爱。

刚认识你的时候,你喜欢去网吧玩游戏,我不适应网吧的环境,你在,我就去了。困了,就倚着沙发睡会,只要能看到你,就知足了。所谓爱,就是陪伴,没有太多别的。

有一天傍晚,下着倾盆大雨,我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞,当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你,撑起的伞,在风雨里显的那么不堪一击,走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么,你说:我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵,来的快去的也快,我也知道你等着雨停了自然会走,可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说,心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说,默默走开了,开了台电脑,没玩多久,雨就停了。你牵着我的手,跟你淌着坑坑洼洼的水,走回了学校。我没那么难过,因为我和你很开心的淌水了。

你约我晚上一起吃饭,那天我正好在闺蜜家玩,听你这样说,下午我就回学校了,在宿舍一直等着你,直到过了饭点。我没打电话催你,我知道你忙完了会找我,接到你电话的时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了,给你发短信你知道我不高兴了,又找到我,哄我,把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了,路上也跟你讲话,还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道,那晚,我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。

跟小伙伴们在甜爱屋打牌,提起你,心酸的时候,哭了。在饭店聚餐,说起爱情,提起你,又哭了。晚上回学校的时候,你可能无法想象到,温文尔雅的我,会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾,只是难过。

我值班的时候,想让你多跟我呆一会,你说早回家,我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路,没有人陪我走。我知道你有你的工作,不会什么都迁就我,我也尽可能的去理解你,自己照顾好自己。

我想去西苑找你,你怕我冷,不让我去,可当我四五天见不到你的时候,还会畏惧青岛的冬天吗?我想你,就跟你吵了。跟你讲明白缘由,你跟我道歉,答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方,却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通,爱情才更深切。

去市里比赛,费了不少精力,出乎意料的好成绩,我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来,你感冒了,我不放心,忙着比赛没有过多关照你,就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你,放下东西就接着打车回宿舍了,其实那晚我也发着烧,药也没了,躺下就睡了。见到了你,心就放下了。

你说要去医院打针,我当时在即墨买队服还没回来,刚到城阳,就去医院找你,你打电话告诉我不需要打针了,让我回去,我在车上快睡着了,不知道到了哪一站,就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的,见了你,更多的还是担心你的感冒,看了医生给你新开的药,怪你自己买的药不好。

上课给你织围巾,差点被老师轰走

给你画了好几天的烟

晚上几经周折买平安果

写了好久的爱情胶囊

在我个人吧记录我们之间的点滴……

小伙伴们说我喜欢秀恩爱,是啊,我们很相爱,没有付出哪有爱?

朋友说:伤心的时候,就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上,月底一起放飞吧,到时候让他跟你一起,让他更多的去了解你。

闺蜜说:他们男人就是欠分手,否则永远不会珍惜你。

网友说:你对你男朋友真好,但希望你不要沉溺。

他们是他们,他们不是我……

是你给了我第二次生命

是你重新唤醒了我的赤子之心

是你让我觉得,只要结局是好的,中间有再多的痛苦都愿意。

如果有人问我为什么爱你,我觉得我只能如此回答:“因为是你,因为是我。”

3、有关别的散文

离别的季节,忧伤碎了一地。

---题记

相逢总是烈日当头,分别总在绵绵雨中。伴随着心雨的淅淅沥沥,新的一天又一次如期而至。清晨依旧是那样的静美,没有午后的慵懒、傍晚的嘈杂,更没有午夜时分的孤独、寂寥与惆怅,相反,它却多了份宁静,让百忙之中的我们能有一丝闲暇去追忆自己的曾经,迎接即将到来的离别。

2012年6月22日,依旧是个宁静的清晨,但这个清晨注定不平凡,注定让我终生难忘。我即将告别我的大学,告别我的青春,告别陪伴我四年、融入我生命印迹的小城牡丹江。

这座城市还是那样一如往常,静谧而安详,并未因你我的离开而徒增伤感的空气。每天,她在微笑中迎接朝阳,又在晚霞的温存中安然睡去。她依旧是那个群山拥抱下幸福的孩子,享受着群山簇拥的温暖,享受着细雨的温润、微风的柔和。而我,即将告别这座暖意融融的城市,告别这段充满诗意、充满感动的生活,带着对过去的不舍,带着对未来的憧憬,带着对这座城市的祝福悄然离开……

别,是每时每刻都在上演的难舍难分。人们厌别,却又惜别;恨别,却又伤别。面对离别,人们更多的是在面对自己内心的矛盾,这种矛盾不是不懂得别离的必然,而是因为懂得了却放不下。时常在想,是经历本身错了,还是我们不该拥有呢。唯有道一句“再见,青春;再见,美丽的疼痛”,向自己青春洋溢的年少作别,并在这因幸福而生的疼痛中去感知过去,回忆过往。

车窗外的景色不断地倒退,消失在名为遥远的远方。绵延的距离,珍重了相聚,忧伤了离别。也许,对于一个男孩子来说,微笑转身是离开时最好的方式,但我终究没能那样洒脱的离开,我哭了,哭得那么彻底……离别的时刻,有人微笑,有人哭泣,有人不舍,有人淡然……每个人都在用自己的方式,诠释着自己的内心,开启着回忆之门。还记得入学时我们青涩稚嫩的笑脸吗?还记得那张“永远一家人”的寝室合照吗?还记得那首校歌《神圣的使命》吗?此时此刻,那一句“让每颗饱满的果实都成为一颗良种”是否让你备感亲切与不舍?你是否还能记得那条开满丁香的小路?是否还能在其中遍寻着自己曾经的脚步呢?时间在流逝,累积的只有沧桑,记忆也会因岁月的匆匆而爬满青藤。校园中的翠柳依旧随风婀娜,只是不知那柳荫下已换了多少双驻足的凝眸。那些记忆中的小片段,终将化为一个个令你我难忘的故事,一个你我作为主角的故事。

我爱这座城市,爱我的大学,更爱那个贮存我四年美好记忆的寝室。也许大家还像往常一样,在寝室里忙着各自的事情,大哥(王祥龙)拍着肚皮,吃着麻辣烫;二哥(曹宇)在床上抱怨着今天没有听到闹铃,上课又迟到了;三哥(吴文龙)看着美剧,不时发出诡异的笑声;老五(周济)向我大声喊着:“四哥(我),昨天《海贼王》更新了,一会咱们一起看呀?”;老六(张培军)试着新买的衣服,问我好看吗;老七(胡宗华)听着那首让我头疼的“神曲”《万物生》,一边听还一边威胁我说,不然咱就听《折子戏》;老八(杨云天)则说着刚才的篮球赛……别,是一个永恒的话题,一个永远都逃脱不了的结局,我们的故事到此就告一段落了,我相信学弟们会继续续写着这个寝室的故事,关于6号楼111寝室的故事……

别,是痛苦的,痛苦的同时它也将记忆里最美好的东西化为永恒。使我们在不断超越自己极限的同时,也享受着生命的过程。

有人说,一切的美好圆满只在童话故事里存在。童话自然是美的,经历又何尝不是呢。不同的是,童话美的梦幻,而经历美的真实。经历是我们自身生活的真实演绎,虽然那欢声笑语中不免多了一些对现实唏嘘感叹,但它以亲身经历为基点的演绎,却足以让我们用一生去回忆、去解读。

车窗外的景色仍在不断地倒退,牡丹江也渐渐地被重叠起伏的群山所掩映,消失在我的视野中。唯有山间的那一抹葱翠映入眼底,在阳光下,显示出勃勃生机。它们正蓄势待发,等待着时机,去创造更多生命的奇迹,去收获更多关于生命的真挚与感动!

雨纷纷,情绵绵,相顾无言,泪满裳;路漫漫,人匆匆,渐行渐远,犹相望……

4、唐诗三百首之王维:过香积寺

唐诗三百首全集

《过香积寺》

作者:王维

不知香积寺,数里入云峰。

古木无人径,深山何处钟。

泉声咽危石,日色冷青松。

薄暮空潭曲,安禅制毒龙。

【注解】:

1、薄暮两句:因寺旁空潭而想到毒龙的故事;安禅:指心安然入于清寂宁静之境;

??毒龙:这里是机心妄想的意思。

【韵译】:

早闻香积寺盛名,却不知在此山中;

入山数里,登上了高入云天的山峰。

这儿古木参天,根本没有行人路径;

深山中,何处传来隐隐约约的寺钟。

俯听危石的流泉,轻轻地抽泣哽咽;

山高林密不透日影,松荫寒气犹浓。

日已将暮,我伫立在空寂的清潭边,

有如禅定身心安然,一切邪念皆空。

【评析】:

??这是一首写游览的诗,主要在于描写景物。题意在写山寺,但并不正面描摹,而

用侧写环境,来表现山寺之幽胜。“云峰”、“古木”、“深山”、“危石”、“青

松”、“空潭”,字字扣合寺院身分。最后看到深潭已空,想到《涅?经》中所说的

其性暴烈的毒龙已经制服,喻指僧人之机心妄想已被制服,不觉又悟到禅理的高深。

全诗不写寺院,而寺院已在其中。构思奇妙、炼字精巧。“泉声咽危石,日色冷青

松,”历代被誉为炼字典范。

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